El descodificador

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“Se abre la veda”, dice El Mundo en su portada. ¿Comienza la caza de la codorniz? No, no se trata de la apertura de la temporada cinegética, sino del comienzo de la lucha por la sucesión a un Zapatero que acaba de tirar la toalla. El juego de palabras quizá se deba a que el todavía presidente ha estado mareando la perdiz durante siete años. Juguetón. “Zapatero acaba de lanzar una bomba nuclear antes de las elecciones”, dijo en TVE, desde la sede del PSOE, una periodista francamente emocionada. ¡Una bomba nuclear! La cosa es más importante de lo que parece…Ya no existen amigos, la batalla es a degüello, no se hacen prisioneros, el premio para el ganador es nada más y nada menos que el poder.

¿Quién será el futuro líder socialista? La verdad es que estoy en ascuas. El tema es de una importancia vital, tal y como demuestra el espacio que le conceden los medios de comunicación en comparación con otros asuntos: El País le dedica el domingo al laberinto  socialista portada, editorial y 21(veintiuna) páginas, mientras que al bombardeo erróneo de la OTAN en los alrededores de la pequeña ciudad Libia de Brega, que ha costado la vida a personal médico y 13 milicianos, apenas media página. Olviden todo cuanto les rodea, ignoren las injusticias en el resto del planeta, abandonen a su familia, desprecien la lectura, el cine y la vida social… ¡Vivan por y para la sucesión!

¿Quién será el futuro presidente del Gobierno? esto es un sin vivir, sinceramente se lo digo. ¿Será un ex líder del Movimiento como Adolfo Suárez? ¿Será un soberbio con ínfulas de gran estadista como Felipe González? ¿Será un mezquino resentido como Aznar? ¿Será un pusilánime lechuguino como Zapatero? La verdad es que la cosa promete. Aunque si quieren que sea sincero, a mi más que la ascensión me interesa la inevitable, estrepitosa y sin duda dura caída. Es la ley de una política española despiadada, que no cuenta con grandes hombres de estado y sí con una escombrera repleta de cadáveres abandonados. Los ingleses tuvieron a Churchill, los norteamericanos a Lincoln, los franceses a Chateaubriand… nosotros tenemos a Bono.

La costalada del futuro presidente es la verdadera gran incógnita. ¿Dimitirá acogotado por una asfixiante campaña de acoso y derribo política, mediática y militar? ¿Se despeñará por una montaña de cal viva? ¿Arruinará su carrera con una foto en las Azores? ¿Le enterrarán cuatro millones de parados? De una u otra manera el futuro presidente puede estar tranquilo, puesto que la puerta de atrás siempre está lista para aquellos que piensan que el poder es la meta.

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La semana pasada hablamos de un excelente reportaje breve emitido en un Telediario de TVE. Hoy tenemos que hablar de una pieza nefasta emitida el fin de semana, también en un Telediario de la televisión pública. Malo sobre todo por alarmista. Contaba cómo “se disparan los robon en campos y explotaciones agrarias”, y terminaba con una frase memorable: “ocurrió en el campo, donde no hay puertas, donde nada está a salvo de los ladrones”. El miedo como recurso periodístico.

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Telemadrid sigue dando lecciones de periodismo audiovisual. En las facultades, los estudiantes solo tendrían que ver los informativos de la televisión pública madrileña y hacer exactamente lo contrario.

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“Chase”, una producción de Jerry Bruckheimer (CSI) creada por Jennifer Johnson (Perdidos, Caso abierto), es la nueva serie de La Sexta para la noche de los domingos. Otra ficción de carácter policiaco, muy digna pero no demasiado sorprendente, que encaja a la perfección con la idea de entretenimiento que predica la cadena. En este caso se trata de una unidad policial de élite que tiene como objetivo capturar a los criminales más buscados, escurridizos y peligrosos de Estados Unidos. Una especie de Equipo A menos hortera, con guapa protagonista y acción a raudales.

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Un motivo para NO ver la televisión

Ratas de Montsouris.

Autor: Léo Malet.

Editorial: Libros del Asteroide.

Nueva entrega de la serie Les Nouveaux Mystéres de Paris, escrita por un Léo Malet inspirado en los diferentes distritos de la capital francesa. En este caso la acción transcurre en el distrito XIV, donde se encuentran el Observatorio de la Ciudad, las Catacumbas y el parque de Montsouris. El detective Nestor Burma es, como de costumbre, protagonista de una aventura enloquecida que arranca suavemente (ofrecen a Burma la posibilidad de ganar dinero fácil) y se complica página a página, con cada nuevo personaje, con cada magistral giro en la trama. Una banda de atracadores, una pelirroja que eructa frases incomprensibles mientras trata de ajustarse la ropa, un pintor paticorto de ojos tristes con un bigote que parece un cepillo de dientes…

Las novelas de Malet se disfrutan en cualquier lugar y circunstancia, pero el placer se multiplica cuando el lector se encuentra en París, concretamente en el barrio donde se desarrollan los siempre misteriosos acontecimientos. Leer “Ratas de Montsouris” en una terraza de la plaza de Denfert-Rochereau, con la niebla ocultando la entrada a las Catacumbas, es una experiencia única, una gozada descomunal. Con un poco de imaginación, las novelas de Malet pueden convertirse en una alternativa “negra” a las habituales guías de la ciudad del Sena.

Espero ansioso la edición de nuevas genialidades de Malet. Es decir, nuevos títulos de Burma, nuevas aventuras, nuevos barrios parisinos…

Durante una cena-entrevista con el periodista de El País Jacinto Antón, el escritor de viajes Colin Thubron recordó una reflexión del explorador británico Wilfred Thesiger: “me dijo que de su vida sólo lamentaba no haber matado a nadie, a nadie con seguridad, claro, porqué disparó a muchos alemanes en la guerra”. ¿A usted nunca le han entrado ganas de matar a alguien? No me diga que no… ¿Ni siquiera mientras lee el periódico o ve los informativos de televisión? Se está usted aburguesando, amigo mío…

Nicolás Sarkozy quiere restringir la cobertura médica gratuita en Francia para los inmigrantes sin papeles. ¿No es como para lanzarle al Sena con unas botas de cemento?. La policía italiana ha desactivado un paquete bomba que iba dirigido contra Silvio Berlusconi. ¿No se merece un susto un primer ministro capaz decir cosas como “mejor que me gusten las mujeres guapas que ser gay”? Y hablando de políticos y de gays… ¿Qué suerte merece un Mariano Rajoy que no descarta derogar el matrimonio homosexual, un derecho adquirido, si algún día llega a gobernar?.

No estoy hablando de asesinato, como sugería el gran Thesiger, sino de defensa propia. ¿Qué está pasando en Europa, en la vieja y sabia Europa, para que esté, o pueda estar, en manos de estos individuos? Necesitamos referencias morales, líderes intelectuales. Telecinco, siempre al servicio del ciudadano (como debe ser en toda concesión audiovisual del estado), ofreció ayer un magnífico ejemplo de televisión útil: “España pregunta, Belén responde”. Un programa en el que la princesa del pueblo respondía a las preguntas de los ciudadanos, que tanto la quieren y que tanto la admiran.

Ahí estaba el populacho ordinario, pero también la flor y nata del periodismo español: María Teresa Campos (“Yo no tenía que haber venido aquí”), Alfonso Rojo… “A mi es que el personaje me fascina”, asegura este último, un comunicador del nivel moral de Esteban. No fue el único intelectual  de renombre, puesto que la escritora de novela negra Yaiza Méndez regaló a la madre de Andreita un ejemplar de su último trabajo. Sin duda un momento histórico: Belén Esteban con un libro en las manos.

Pedazo de programa. Normal que en la televisión pública se considerasen amenazados. “No se puede imitar el programa Tengo una pregunta para usted”,  advirtieron muy chulitos desde TVE. Tienen razón, puesto que “Tengo una pregunta” es un espacio absolutamente original y exclusivo. ¿Dónde se ha visto a una persona responder a las preguntas de otras muchas excepto en “Tengo una pregunta para usted”? El único problema es que a partir de ahora la cosa chirría: no existen demasiadas diferencias emocionales entre una entrevista multitudinaria a Belen Esteban y a Zapatero o Rajoy.

¡Para matarlos a todos!

“Señores, no empecemos a chuparnos las pollas todavía”. Pulp Fiction.

“Las relaciones entre políticos y periodistas no han mejorado”, asegura la defensora del Lector del diario El País. No debió ver las imágenes de televisión en las que María Teresa Fernández de la Vega se despedía de los periodistas entre besos y arrumacos. Muy buen rollo. Incluso demasiado buen rollo para las circunstancias: un gobierno acorralado por la realidad y, se supone, por la prensa. O son todos unos hipócritas de tomo y lomo, algo que ni se me pasa por la cabeza, o realmente las relaciones entre políticos y prensa son excelentes. Quizá incluso piensen que están en el mismo barco…

Siempre que contemplo escenas de sexo oral entre periodistas y el resto del mundo me acuerdo del bueno de Joaquín Vidal. Joaquín escribía de toros, muy bien por cierto, en El País. Una de sus manías era no mantener relaciones con toreros, apoderados, empresarios… Creía que no podía escribir lo que realmente pensaba de esta gente si se hacían amigos, si compartían mesa y mantel, si se convertían en uña y carne. “Ellos en su sitio y yo en el mío”, decía antes de contar que en la corrida de esa tarde los toros estaban drogados, los toreros cagados y los apoderados apuntillaban “la fiesta” al manipular carteles y ganaderías.

Esta política de independencia está pasada de moda. Lo cool es la promiscuidad. Ahora periodistas y políticos conviven hasta el punto de parecer una misma cosa, y no estoy exagerando absolutamente nada: Félix Monteira dejó de ser  director de Público para convertirse en secretario de Estado de Comunicación de Zapatero. ¿Volverá a ser periodista cuando deje de estar al servicio del Gobierno? Le esperamos con los brazos abiertos…

Rechupeteaos. Así están los miembros de unos políticos y periodistas cada vez más hermanados. Una relación interesada de la que ambas partes creen obtener beneficios: los primeros controlan los medios mientras que los segundos consiguen noticias. Y es que cuando hablamos de periodismo la corrupción no tiene por qué ser económica: las bolsas de basura también pueden transportar exclusivas. El tráfico de informaciones, de influencias, de complicidades o de silencios también descompone el periodismo, que es tanto como descomponer la democracia. Convierte a los periodistas en propagandistas.

¿Quién pierde? El pueblo. Ese pueblo que, tal y como nos recuerdan las reglas del viejo periodismo, “quiere saber”. ¿Imaginan a los políticos responsables de las torturas en Irak, y los más de 80.000 civiles muertos, abrazando en sus despedidas a Julian Assange, fundador de Wikileaks?

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Internet hasta en la sopa. Ayer encontré una @ en el plato de sopa de letras…

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Breve diálogo de “Este cuerpo no es el mío”, la película familiar (catalogada como para menores de siete años) emitida el domingo por la televisión pública (16.00, La 1):

- Enséñame el pene… ¡Uh que grande! Y qué bonito. Es uno de los cinco mejores que he visto.

- ¡Tú lo que pasa es que eres una golfa!


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La crisis del sector minero no es asunto baladí. Ayer mismo cerraron dos minas oscuras, tétricas y pestilentes de las que chupaban un puñado de desaprensivos sin escrúpulos. La de Chile y la de Puerta. La mina chilena de San José enriquecía a los  empresarios depredadores, que en su día se negaron incluso a instalar una simple escalera de seguridad para facilitar la salida de los mineros en caso de derrumbe. La mina Antonio Puerta alimentaba a televisiones sin escrúpulos, sanguijuelas que se dicen periodistas y vanidosos con ínfulas de filósofo. Pero ¿han cerrado realmente o sólo han dado un paso atrás para coger impulso?

Las imágenes de la mina chilena se han convertido en una magnífica plataforma promocional para el gobierno de ese país. La élite política y empresarial, los mismos que no hicieron nada para que las medidas de seguridad en la mina fuesen las adecuadas, estaba en la boca del ascensor recibiendo a los mineros con los brazos abiertos y entre aplausos. Hasta Evo Morales viajó a San José para no perderse la fotografía junto al minero boliviano. Pantomimas. En cuanto se pase la fiebre mediática los mineros chilenos volverán a jugarse la vida trabajando en condiciones de semi esclavitud.

En las catacumbas televisivas no hay lugar para los finales felices. “Soy enemigo absoluto de la muerte…”, se apresuró a decir Jesús Neira, en Antena 3  (cobrando, por supuesto), cuando sólo habían pasado unas horas de la muerte de “la cucaracha”. Porque así es como llamaba el mediático profesor a Antonio Puerta, el agresor de Violeta Santander que le golpeó dejándole en coma. Puerta se encontraba en libertad bajo fianza cuando ha sido encontrado muerto, al parecer por sobredosis. Cuenta elmundo.es que la dueña del piso donde murió Puerta ya tenía esa misma tarde un representante para rentabilizar sus apariciones en la prensa rosa.

La hermana del fallecido puso algo de coherencia: “estaba muy enfermo, no lo olvidéis”. Y su abogado la nota desencajada: “Una clase política y determinados medios de comunicación se han encargado de matarle”. Ni qué decir tiene que para entonces Ana Rosa y el resto de necrófagos ya estaban descuartizando el cadáver y repartiéndose las tajadas: “sus amigos le encontraron en la bañera, roncando primero y… después ya sin vida”.

Esta es la televisión que a Jorge Javier Vázquez, uno de los ideólogos de Telecinco, le gusta llamar “de entretenimiento”.


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Jesús Álvarez se convierte en el periodista protagonista y muestra sus pezoncillos en el Telediario 1 (TVE). Tiene unas tetillas preciosas, la verdad, aunque con la pelambre pectoral repartida de forma irregular y alguna lorcilla en el área de la barriga. Semejante exhibición de poderío físico, que tuvo lugar en la recta final del informativo de la televisión pública, resultó inquietante: viendo el reportaje, incluido en la sección de deportes, no quedaba claro por qué razón el periodista se tumbaba en la camilla donde chequean a los jugadores del Real Madrid. Es evidente que su adónica presencia eclipsaba la verdadera historia…

Como ningún editor con criterio impidió que semejante bodrio se emitiese de nuevo en el Telediario 2, el telespectador tuvo una nueva oportunidad para entender el despropósito: “Álvarez ha sido como Cristiano Ronaldo o como Casillas… al menos durante el reconocimiento médico”. ¡Acabáramos, se trataba de una pieza de periodismo humorístico! “Jesús nos lo enseña”, dice Sergio Sauca. Pero Jesús no enseña nada excepto las tetillas, puesto que eso sería hacer periodismo. Lo que hace Jesús es posar con sonrisitas y pulgares levantados en los mismos lugares y similares posiciones que los futbolistas famosos. Llamarle a esto información es una insensatez.

¿Se podía superar esta pieza maestra? Los informativos de TVE son tan talentosos y divertidos que todo es posible: inmediatamente después del desnudo de Álvarez, y para cerrar el Telediario 2 a lo grande, llegó Carlos del Amor, el periodista poeta, y se marcó una pieza de una profundidad y belleza sin parangón sobre los mineros chilenos.


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¿Le gustan los diálogos de las novelas de James Ellroy, Don Winslow o Raymond Chandler? Pues a partir de ahora estará de acuerdo conmigo es que son frases vulgares e insípidas, literatura de saldo, si los comparamos con el recogido en el último desfile militar del domingo entre el consejero de Transportes de la Comunidad de Madrid y la mujer del presidente de Cantabria…

Echeverría: Hay que ver lo que es el mundo, que cualquiera se hace famoso con una anchoa y un taxi.

Díaz: Oiga, no ha sido por eso, sino por ser honrado y buen gestor.

Echevarría: Oiga, señora, no se pique usted…

Díaz: No me pico, él ha ido en taxi toda la vida, pero si es presidente se nota más.

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Hasta siempre Juan Carlos Arteche, el jugador de fútbol que representaba el espíritu del Atlético de Madrid de los años 80 (el de Ruiz, Hugo Sánchez y Julio Prieto, con Luis Aragonés como entrenador). ¿Un central duro? No más que Marchena…Y con un punto importante a su favor: fue tan crítico con Jesús Gil que le expulsó del equipo en 1988.

Responda con total sinceridad: ¿Usted no sabía que los ciclistas se drogan? Si su respuesta es “no”, le adelantaré que los reyes magos son los padres, que el espíritu santo debió ser algo más que una paloma, y que Zapatero no es socialista. Resulta francamente increíble la sorpresa que ha causado el posible doping de Alberto Contador, y que coincide con los de Ezequiel Mosquera y David García, y el confirmado por la propia Marga Fullana, cinco veces campeona del mundo de mountain bike. ¡Todo el mundo sabe que los ciclistas se ponen hasta las trancas! La cuestión está en si les pillan o sus galenos pueden sortear a los sabuesos de la UCI (Unión Ciclista Internacional) y del AMA (Agencia Mundial Antidopaje).

Contador tiene un problema. Y para redondear su semana negra, el ciclista de Pinto acudió de forma voluntaria al programa de reconocido prestigio “La Noria” (Telecinco), donde fue entrevistado por Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria. ¿El mundo al revés? No, el mundo donde quiere la telebasura: todo mezclado, todo confuso, todo escorado, todo amarillo.

- Revilla: Alberto mírame a los ojos ¿Tú te has dopado?

- Contador: No.

- Revilla: Pues simplemente te digo una cosa: te va a costar, pero te creo, y en estos momentos España te está creyendo.

¿España te está creyendo? El señor Revilla se autoproclama portavoz de todos y cada uno de los españoles. Pues pese a semejante estupidez, su entrevista fue mucho mejor que la del pobre Jordi González, una simple sucesión de comentarios mamporreros (sin duda pactados), adulando al ciclista y evitando cualquier análisis periodístico serio y profundo del problema. “Los franceses nos tienen envidia”, aseguraban los comentarios de pago en la parte inferior de la pantalla. Así las cosas, tuvo que ser el propio Contador quien dijese algo coherente: “Hay que hablar claro: es lógico que la gente dude del ciclismo”.

Fotomontaje del diario alemán Bild

Mal asunto. Si Contador miente, malo. Pero si Contador dice la verdad, peor. Porque lo verdaderamente sorprendente, la autentica noticia, sería que aún se pueda comprar en España carne contaminada con clembuterol. Cualquier ciudadano pasa por la puerta de una carnicería de Irún, le apetece un solomillo, se rasca el bolsillo y, cuando llega a casa y lo pone en el plato, resulta que está comiendo un descongestionante y broncodilatador con efectos anabolizantes en el ganado. Y en los ciclistas.

Los ciclistas siempre pierden. Seguramente porque en realidad no son deportistas, sino antisistema. Por un lado, los profesionales se drogan como sólo las estrellas de rock de los setenta sabían hacer. Por otro, los aficionados a la bici bloqueamos con nuestra estúpida obsesión el desarrollo económico. Recuerden que los ciclistas pedaleamos, una práctica considerada terrorista en un sistema económico basado en el consumo. Montamos bicis prácticamente eternas (el cuadro de la mía está garantizado de por vida), no utilizamos combustibles fósiles, no contaminamos, hacemos un ejercicio saludable…

Seguramente por eso, por antisistemas, nos putean. Y no me refiero a las acusaciones de dopaje que sufren los pros, consecuencia de la brutal presión a que les somete una competición cada vez más exigente, un deporte cada vez más insano. Me refiero a las agresiones en el entorno urbano, a los atropellos en las carreteras, a la hipocresía de los políticos con un medio de transporte absolutamente perfecto. Ruiz Gallardón, alcalde de Madrid, presentó en 2007 un Plan Director de Movilidad Ciclista de Madrid que prometía 274 kilómetros de carril bici que conectarían todos los distritos de la capital. Súbase a una bicicleta e inténtelo…

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El informativo estrella de la televisión pública española dedica los primeros diez minutos a unas elecciones importantísimas. Ofrece datos sobre participación, conexiones con las sedes de los candidatos, entrevistas… Un enorme despliegue, me temo que desproporcionado para los telespectadores que no pertenezcan a la comunidad afectada: se trata de las elecciones primarias del PSOE madrileño entre Trinidad Jiménez y Tomás Gómez. Como ciudadano de otra comunidad me resulta indiferente contemplar cómo conectan con la sede de Trini (un hotel), con la de Gómez (la agrupación socialista de Tetuán) y finalmente con Ferraz. No sé si resulta centralista, pero sí un poco paleto. ¿La victoria de Gómez? Forges lo cuenta mucho mejor que yo…

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Samanta Villar, la legendaria presentadora fumadora de porros, productora de porno, chabolista y cartonera, entre otras habilidades periodísticas, tiene sustituta. Se llama Adela Úcar, y se estrenó el pasado viernes al frente de la nueva temporada del programa  “21días” (Cuatro). Úcar no resulta tan teatral, melodramática y soberbia como Samanta, lo que no le ha impedido arrancar muy fuerte: en su primer reportaje (¿) le ha picado un alacrán y ha llorado como una magdalena, la pobre. Y es que Úcar ha pasado tres semanas en un vertedero, y ya tiene previsto pasar otras tantas jornadas borracha como una cuba. Podía haber matado dos pájaros de un tiro, pasando 21 días borracha en un vertedero, pero ha decidido repartir la faena, imagino que para rentabilizar tan buenas ideas. ¿Es necesario forzar de esta manera los temas? No es por quitarle méritos a Úcar, pero Ana Rosa Quintana, Julián Muñoz o Carlos Fabra, por poner algunos ejemplos, llevan no ya 21 días, sino muchos años en un vertedero y no se dan tanta importancia.

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P.D.3

Tengo que confesarle una depravación: me entusiasman las películas de monstruos. “Alien” o “Tiburón”, por supuesto, pero también esas bazofias de serie B o C protagonizadas por arañas, serpientes, hormigas, pirañas y pulpos que, o bien han sido modificados genéticamente, o bien han incrementado su tamaño y su agresividad debido a hecatombes nucleares. Por eso se me saltaban las lágrimas cuando gracias a Vertele supe de la existencia de “Sharktopus”, una serie del canal SyFy con aspecto de obra maestra. O casi.

“Sharktopus” narra las aventuras depredadoras de un pulpo-tiburón. Efectivamente, un animal que es mitad escualo y mitad octópodo. Una máquina de matar perfecta, para desastre de los habitantes de, no podía ser otra manera, una zona playera de Estados Unidos. Guión previsible, efectos especiales irregulares, actores mediocres… Una pequeña maravilla que ningún aficionado a la criptozoología cinematográfica debería perderse.

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Un motivo para NO ver la televisión

Entre el mar y la tierra.

Autor: Juan Varela Simó.

Editorial: Lynx.

Entre mis posesiones más valiosas están, sin duda, algunos originales de Juan Varela, dibujante de naturaleza. Sus grabados, esculturas y lienzos son magníficos, pero me quedo con sus cuadernos de campo, bocetos de fauna realizados al aire libre, con el sol castigando el lomo o el frio encogiendo los dedos. Esos dibujos más o menos definidos, con toques de acuarela sobre lápiz, tienen la capacidad de trasladarnos a la dehesa, la marisma o el hayedo. ¿Se puede hacer algo más importante por la felicidad de los demás?

Varela es un artista y un naturalista. Sus dibujos son bellos, pero también impecablemente respetuosos con las características de la fauna y la flora. Los colores de la tarabilla común, sus proporciones, sus gestos y posiciones, son absolutamente reales. Por eso la ciencia y el placer se mezclan en todos sus trabajos, incluido un último libro, “Entre mar y tierra”, que resume un proyecto artístico sobre las marismas del Guadalquivir y el Odiel realizado a lo largo de los años 2008 y 2009. Un libro de gran formato, con más de 80 acuarelas y dibujos tomados del natural, simplemente espectacular.

El pasado día diez le llegó a mi madre una carta muy cariñosa de la Comunidad de Madrid firmada por Javier Fernández-Lasquetty, Consejero de Sanidad. Este es el primer párrafo: “Como Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid le comunico que ha sido usted incluido en el registro de pacientes que están a la espera de someterse a una próxima intervención quirúrgica en un centro hospitalario de nuestra Comunidad”. Un poco tarde: mi madre había sido operada en el Hospital Clínico San Carlos de Madrid dos meses antes de recibir esta carta, que proseguía de la siguiente manera: “Espero, asimismo, que la citada operación se realice cuanto antes, tanto para solucionar el problema de salud como para aliviar las limitaciones y molestias asociadas que sin duda condicionan y dificultan su vida cotidiana”.

Afortunadamente mi madre superó la operación sin problemas. No quiero ni imaginar cómo pueden encajar familiares y amigos de un enfermo, tras un desenlace fatal, una carta tan… digamos que extemporánea, en la que el Consejero se aventura a decir: “Confío y deseo que su recuperación sea lo más satisfactoria posible, de acuerdo con las posibilidades que permita su dolencia”. El párrafo final, leído dos meses después de pasar por el quirófano, resulta enternecedor: “Me despido de Ud. reiterándole mis mejores deseos para el desarrollo de su próxima intervención y de su convalecencia”.

Con una carta como ésta, un simple detalle sobre el funcionamiento de la sanidad pública madrileña, los guionistas de “The Golden Girls” (NBC, 1985) hubieran hecho diabluras. Material de primera para un humor descarnado e irreverente sobre el que se construyó la primera sit-com moderna. Sobrados de talento, repletos de ironía y sarcasmo, esos guionistas convertían la triste realidad en hilarante ficción. ¿Imaginan sus comentarios sobre la sanidad madrileña o el Hospital Clínico San Carlos, un centro médico que en 2010 conserva el aspecto que muestra la fotografía?

Mi madre tiene dos años más que Lola Herrera, una de las protagonistas de la versión española de “Las chicas de oro”. “Los viejos prácticamente no existen”, dice Herrera en una entrevista en “el Confidencial”. Sí existen: a muchos de ellos se les puede ver entre las descascarilladas paredes del Hospital Clínico San Carlos, esperando la cola para subir a consulta en sus destartalados ascensores, saliendo del quirófano en camillas que tienen que dar un salto para entrar en los montacargas. Los viejos, que existen, insisto, no se merecen hospitales así.

En televisión, los viejos tampoco tienen demasiada presencia. El corrosivo humor de “Las chicas de oro” originales sorprendió y marcó la televisión de la segunda mitad de los ochenta. No estábamos acostumbrados a que las abuelas se moviesen y hablasen con semejante soltura y atrevimiento. Pero han pasado 25 años… La versión de TVE de “Las chicas de oro” cuenta con cuatro buenas actrices, pero no tiene ni la originalidad, ni la frescura, ni el guión, ni el talento de aquella primera y sorprendente versión original.


Con José Luis Moreno al frente de este segundo remake (recuerden “Juntas pero no revueltas”, hace 15 años, también en TVE) del clásico norteamericano de los ochenta, no se podía esperar otra cosa. ¿Este es todo el talento que puede ofrecernos la televisión pública española?

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P.D.

Hoy se celebra el Día de la Tortura en Tordesillas. La víctima será “Platanito”, un toro negro bragado y ojalado nacido en octubre de 2005, con 550 kilos de peso,  que será lanceado hasta la muerte para regocijo popular y como muestra de respeto a las tradiciones.

No hay mucho que decir sobre el tema.

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P.D.2

Gracias a la indispensable web Vertele.com he podido disfrutar en toda su grandeza del comienzo de la programación de Marca TV, el segundo canal de  televisión de la señorita Pepis del grupo Unidad Editorial (También tienen Veo TV). Y digo que fue gracias a Vertele.com porque  viendo el vídeo de esos primeros minutos de emisión  jamás hubiera pasado del 1:35, cuando el presentador asegura que se trata de un “proyecto pionero en España”, por ser “la primera televisión que apueste por la actualidad deportiva las 24 horas al día”. Olvida, vaya por dios, la existencia de Teledeporte.

Gracias a Vertele.com no corté el vídeo, y pude llegar al minuto 2:49 y hacerme una idea del “respeto” que promete  la presentadora. Cuando en el fragor de las imágenes dicen “el árbitro cabrón” se refieren a Howard Webb, el colegiado que dirigió la final del Mundial entre España y Holanda. ¿El árbitro cabrón? Sin duda una tele tan “imaginativa”, “divertida” y “original” como promete finalmente su director.

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P.D.3

Un lector, Manulillo, dejó ayer en los comentarios un vídeo que es una joya, y que paso a las P.D. del post para disfrute de todos. ¿Quién dijo que los españoles tenemos dificultades para aprender idiomas?

Esta noche TVE emite “Salvad al soldado Ryan”, una obra maestra de Steven Spielberg. Anoche nos enteramos, gracias a The Washington Post, de que más de 6.600 tumbas del cementerio de Arlington, en Virginia (Estados Unidos), podrían contener identificaciones falsas. Les recuerdo que Arlington es el cementerio militar donde reposan ex presidentes y miembros de la familia Kennedy, además de los héroes militares de diferentes conflictos.

En España tenemos un caso similar, salvando las distancias: el accidente del Yak-42 y la lamentable identificación de los 62 cadáveres, una sucesión de errores que condujo a ese gran político llamado Federico Trillo a su momento de mayor popularidad. Sin acabar de superar los despropósitos del entonces ministro de Defensa, el caso de Arlington impresiona por la importancia y solemnidad que Estados Unidos concede a estas cosas de los uniformes. Si ya no podemos confiar ni en el ejército norteamericano, la creme de la creme, ¿en quién lo hacemos?

“Hágase digno Ryan, hágase digno de todo cuanto se ha hecho por usted hoy”, decía Tom Hanks al soldado encontrado. Pero en la película hay una frase que define aún mejor la situación tan delicada que se vive en Arlington: “¿Ven mi culo? ¡Pues no lo pierdan de vista!”.

No debemos de perder de vista el culo de los soldados. Jamás. Ni de los nuestros ni de los norteamericanos: les guían los mismos intereses y  utilizan la misma munición, no lo olvidemos. De hecho, algunos siguen sus pasos muy de cerca… El juez Pedraz ha ordenado la busca y captura de los tres militares estadounidenses que dispararon a José Couso, con el objetivo de que puedan ser extraditados a nuestro país. Y la web Wikileaks advierte de los posibles crímenes de guerra que han tenido lugar en Afganistán, silenciados y ocultados por el ejército norteamericano. Gracias.

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